未婚同居情侣9特征

可依然有那坚信自己正确的丈夫或者妻子，一定要以逻辑思维在感性冲突上寻找答案，这就好像用算盘演奏《二泉映月》一样不可思议。对注定没有结论的是非，有效率的处理就是忘却。不然总在心里记着，忍不住就会拿出来盘点一番。这时也许对方会道歉，但是你要把人家的忍让包容解读成低头认罪，可就属于不懂风月了。试想一下，如果你发现伴侣一脑门儿官司并且酷爱谈判，会不会也有点胆战心惊呢?家是个放松的地方，别老让人把你当成暂时休眠的活火山。

忘掉曾经的付出

我知道你含辛茹苦，我知道你克勤克俭，如果你们家那位胆敢忘恩负义或者过河拆桥，那他死有余辜都毫无疑问。但在好好的夫妻之间天天念叨这个却实在煞风景，因为感恩戴德这事儿是强制不来的，尤其需要自觉自愿。当然，偶尔巧妙地提醒一下无伤大雅，不过谁要是老把自己的牺牲当成口头禅，对方的感激早晚变成厌烦。

没人希望在心理层面上长期处于欠债的状态，因为潜意识中，亏欠就意味着偿还。而既然是为了偿还，那么未来所有的努力和付出就在无形中变成了应该，即使出色、即使艰辛也已经毫无成绩可言。得不到认同的努力，必然会失去原动力和兴趣。你愿意用自己曾经的付出来剥夺他未来对你的奉献吗?

另外要提醒的是，无论愿不愿意还债，都没人会由衷地喜欢看到债权人。当你把自己在对方眼中的身份从伴侣成功转变为债权人以后，你的吸引力必将直线下降。

人人心中都有一本账，记载着自己认为重要的东西，幸福的女人用它收藏一路走来的笑声，哀怨的女人用它来承载曾经过往的泪水。有人微笑着感恩，有人呻吟着悲悯，并非命不同，只是态度不同罢了。

婚姻不可能永远如新，但是却可以永远亲切、永远和谐。只要夫妻俩正在相濡以沫，那么面对吵架、面对遗憾、面对爱人的过失，我宁愿是只鱼，7秒一过什么都忘记。

强化积极记忆

既然每天可以使用的注意力都差不多，那么用积极的记忆消耗掉的注意力越多，能够用来记住不愉快的事的注意力就会越少。不妨每周找一个相对固定的时间，夫妻两人一起回顾过往7天里的愉快经历，不管是共同经历还是自己的个人经历。

这种对美好记忆的分享和强化，不但可以制造夫妻愉快共处的机会，增加夫妻交流，还可以获得对一些幸福细节的认同和共识，方便以后落实在夫妻相处的生活中。重要的是，它可以使你将精力集中于积极方面，而摆脱不愉快记忆的纠缠。

不要消极联想

目前社会的两性关系现状，对婚姻的稳固是一种客观的挑战。而婚姻中出现的问题，加上我们对婚姻关系本身的信心下降，都很容易引起消极联想。偶尔的不快和一时的错误，难免会在消极联想中被放大，终成为包袱。

另外，小事的发生即使纯属偶然，我们如果对每件小事都念念不忘的话，它们也会在记忆中被串联起来，从而看似不是偶然。我们在影视、文学作品以及日常生活中都不难发现，喜欢回忆不愉快并联想的人，更容易得出令人难以理解的结论。所谓的不可理喻，相当一部分就是这种情况。

杜绝对外陈述

所有记忆中的不愉快都迟早会表达出来，如果这种表达是针对伴侣本人还好，至多是抱怨或者争吵;如果这种表达是针对伴侣之外的人，那么情况将会在无声无息中变得复杂化。对自己的亲戚表达，会增加伴侣和己方亲属交往时的人际负担;对朋友表达，会导致朋友善意的规劝或者分析，而这都是造成消极联想的客观可能性。

减少否定评价

即使再怎么理性，人都有一个特点，那就是喜欢亲近对自己持肯定态度的人，而疏远对自己持否定态度的人。夫妻关系同样受到这种规律左右。随着不愉快记忆的增加，对对方否定评价的频率也就会上升，这时应该有意识的自我控制。

无论男女，都不应该轻易地表达对伴侣的否定，即使这种否定是正确的，也一定要讲究方式方法。否则，当伴侣面对过很多的否定评价之后，就会在潜意识中失去面对你的人际交往自信。“她其实并不欣赏我”“她和我在一起是因为不得不凑合”，一旦伴侣有了这样的感觉，那么就很难再主动向你表达亲昵，越是高自我的人越是如此。讽刺的是，伴侣的这种感觉也是在记忆中获得的。

结语：通过上文的心理学的分析与了解我们认识到，男女双方在婚前就已经开始同居生活的时候，好能够把两个人之间的未来的规划计算好，比如说何时结婚这样的重要问题，那么对于现在正处在热恋中的并且也在同居的情侣们你们是否也应该考虑一下这样的问题呢?